부부 · 커플
싸움은 없는데 대화도 없는 부부,
갈등을 피할수록 멀어지는 이유
부부싸움이 싫어서 참기만 하는데, 왜 마음은 점점 멀어질까요?
저녁 식탁에 두 사람이 마주 앉아 있습니다. 텔레비전 소리가 방 안을 채우고, 오가는 말은 “밥 더 줄까?”, “내일 몇 시에 나가?” 정도입니다. 큰소리가 난 적은 없습니다. 그런데 마음 한쪽에는 말하지 못한 서운함이 조용히 쌓여 갑니다. 꺼내 봐야 싸움만 날 것 같아 오늘도 그냥 넘어갑니다.
코칭실에서 자주 듣는 말이 있습니다.
“저희는 싸우지 않아요. 그런데 왜 이렇게 남처럼 느껴질까요?”
싸우지 않는 것이 사이좋은 것이라고 여기며 살아왔는데, 어느 날 돌아보니 두 사람 사이에 보이지 않는 벽이 서 있는 것이지요. 오늘은 갈등을 피할수록 멀어지는 부부의 마음과, 다시 이어지는 대화의 길을 함께 살펴보려 합니다.
참는 것이 평화처럼 보일 때
결혼 전 관계검사로 잘 알려진 PREPARE/ENRICH는 기혼 커플 5만여 쌍을 조사한 결과를 소개하며, 그중 78%가 배우자와의 갈등을 일부러 피한다고 답했다고 전합니다. 많은 부부가 부딪히지 않으려고 애쓰며 살고 있다는 뜻입니다. 이 단체는 갈등을 피하는 습관을 부부가 겪는 대표적인 갈등 문제 가운데 하나로 꼽습니다.
참는 마음에는 대개 선한 의도가 담겨 있습니다. 상대를 아프게 하고 싶지 않고, 집 안의 평화를 지키고 싶은 마음이지요. 하지만 말하지 않은 감정은 사라지지 않고 마음 깊은 곳에 고여 있다가, 엉뚱한 순간에 넘쳐흐릅니다. 양말 한 짝이나 늦은 답장처럼 사소한 일에 크게 화를 내고 나면, 상대는 무엇 때문에 이러는지 알 수 없어 당황합니다. 정작 하고 싶었던 이야기는 여전히 전해지지 않은 채 말이지요.
갈등은 서로를 알아 가는 문입니다
두 사람이 한집에 살면 생각이 다른 순간은 반드시 찾아옵니다. 그 다름은 관계가 잘못되었다는 증거가 아니라, 아직 서로에 대해 모르는 부분이 남아 있다는 신호입니다. 갈등을 잘 다룬 부부는 그 과정에서 상대가 무엇을 소중히 여기는지, 무엇에 상처받는지를 새로 알게 됩니다. 그래서 갈등은 피해야 할 위험이 아니라, 조심스럽게 열어 볼 문에 가깝습니다.
문제는 갈등 그 자체보다 갈등을 나누는 방식입니다. 탓하는 말로 시작하면 상대는 방어부터 하게 되고, 대화는 누가 옳은지 가리는 다툼으로 흘러갑니다. 그러니 필요한 것은 참는 힘이 아니라, 서로 다치지 않게 말하고 듣는 방법입니다.
안전하게 말하고 듣는 세 걸음
이마고 관계치료를 만든 하빌 헨드릭스와 헬렌 라켈리 헌트는 말하는 방식과 듣는 방식이 바뀌면 관계도 바뀐다고 말합니다. 그들이 제안하는 이마고 대화는 한 사람이 말하고 다른 한 사람이 끼어들지 않고 듣는 데서 시작합니다. 듣는 사람은 먼저 상대의 말을 그대로 되돌려 주고, 제대로 이해했는지 확인합니다.
“당신 말은, 내가 약속을 잊을 때 당신이 혼자 남겨진 기분이 든다는 거지? 내가 잘 들었어? 더 하고 싶은 말이 있어?”
다음은 인정입니다. 인정은 동의와 다릅니다. 내 생각은 다르더라도, 상대의 자리에서는 그렇게 느낄 만하다는 것을 알아주는 것입니다. 마지막은 공감으로, 그 말 밑에 어떤 감정이 있는지 짐작해 보고 물어봅니다.
“그럴 때 많이 서운하고 외로웠겠다. 맞아?”
처음에는 이 순서가 어색하고 느리게 느껴집니다. 그러나 내 말이 끝까지 들린다는 경험이 쌓이면, 두 사람 모두 어려운 이야기를 꺼낼 용기가 생깁니다. 안전하다고 느낄 때 사람은 방어를 내려놓기 때문입니다.
작은 서운함부터 꺼내 보세요
오래 참아 온 부부라면 처음부터 무거운 이야기를 꺼내지 않아도 괜찮습니다. 서운한 마음이 생겼을 때, 그것이 아직 작을 때 말하는 연습부터 시작해 보세요. 상대가 알아서 눈치채 주기를 기다리기보다, 내 마음을 내가 먼저 건네는 편이 훨씬 다정한 길입니다. 이때 “당신은 늘”로 시작하는 대신 “나는 ~할 때 ~한 마음이 들었어”처럼 내 마음을 주어로 말하면 상대도 한결 편하게 들을 수 있습니다.
싸우지 않는 부부보다
잘 다투고 다시 다가가는 부부가
더 오래, 더 가깝게 함께 걸어갑니다.
오늘의 한 가지 연습
이번 주에 마음에 남았던 작은 서운함 하나를 골라 보세요. 그리고 배우자에게 10분만 이야기를 들어 달라고 부탁한 뒤, 이렇게 시작해 봅니다.
“큰일은 아닌데, 내 마음을 한번 이야기해 보고 싶어.”
듣는 사람은 해결책을 내놓거나 반박하지 말고, 들은 말을 그대로 되돌려 주는 것까지만 해 봅니다. 서로 역할을 바꾸어 한 번씩 해 보면 충분합니다.
이 글 한눈에 보기
- 싸우지 않는다고 사이가 좋은 것은 아니며, 말하지 않은 감정은 쌓여서 엉뚱한 순간에 터지기 쉽습니다.
- PREPARE/ENRICH 조사에서 기혼 커플의 78%가 갈등을 일부러 피한다고 답했습니다.
- 갈등은 서로를 더 깊이 알아 가는 문이 될 수 있으며, 중요한 것은 다루는 방식입니다.
- 이마고 대화의 반영·인정·공감은 어려운 이야기를 안전하게 나누도록 돕습니다.
자주 묻는 질문
Q. 말을 꺼내면 배우자가 화부터 내요.대화를 시작하는 시점과 방식을 먼저 정해 보세요. 피곤한 밤보다는 서로 여유가 있는 시간에, “10분만 들어 줄 수 있어?” 하고 부탁하면 상대도 마음의 준비를 할 수 있습니다. 비난 대신 내 마음을 주어로 말하는 것도 큰 도움이 됩니다.
Q. 이미 너무 오래 참아 와서 무엇부터 말해야 할지 모르겠어요.가장 오래된 상처보다 최근의 작은 일부터 시작하는 편이 좋습니다. 작은 이야기가 잘 들리는 경험이 쌓여야 큰 이야기도 꺼낼 수 있습니다. 혼자 정리하기 어렵다면 부부 심리코칭에서 함께 실마리를 찾을 수 있습니다.
Q. 우리 부부의 갈등 방식을 객관적으로 알 수 있는 방법이 있을까요?PREPARE/ENRICH 관계검사는 두 사람이 각자 응답한 결과를 바탕으로 의사소통과 갈등 해결 등 관계의 여러 영역을 함께 살펴보게 해 줍니다. 결과를 놓고 대화하다 보면, 그동안 말하지 못했던 이야기가 자연스럽게 나오기도 합니다.
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