늘 불평을 달고 사는 사람에게서 나를 지키는 건강한 거리

날이 추워질수록 따뜻한 말 한마디와 온기 있는 관심이 그리워집니다. 그럴 때면 쇼펜하우어와 프로이트가 이야기한 고슴도치 딜레마가 떠오릅니다.

추운 겨울날, 고슴도치 몇 마리가 체온을 지키려고 모여들었습니다. 그런데 서로의 가시에 찔려 아파서 흩어졌다가, 추워서 다시 모이기를 되풀이했습니다. 숱한 반복 끝에 고슴도치들은 서로 다치지 않을 만큼의 간격을 두는 것이 가장 좋다는 것을 알게 되었습니다.

사람 사이도 그렇습니다. 좋은 관계를 지키려면 건강한 거리가 필요합니다. 상처받지 않으려고 무조건 피하는 대신, 건강한 경계선을 세워야 합니다.

같은 하소연이 돌림노래처럼 반복될 때

우리는 힘들어하는 사람을 보면 돕고 싶어집니다. 먼저 다가가 묻고, 들어 주고, 함께 고민하며 해결책을 내놓습니다. 상대가 다시 웃는 모습을 보면 뿌듯하고 보람도 느낍니다.

그런데 만날 때마다 같은 문제로 하소연하는 사람이 있다면 어떨까요? 오래 들어 주고, 해결책도 함께 찾고, “으쌰으쌰 파이팅!”까지 외쳤는데, 다음에 만나면 마치 처음인 것처럼 같은 이야기가 다시 시작됩니다. 처음엔 아직 해결이 안 됐나 보다 하고 다시 들어 주지만, 이내 지치고, 내 시간이 아깝고, 내 조언이 무시당하는 것 같아 마음이 상합니다.

살다 보면 누구나 피해자가 되는 순간이 있고, 불평도 합니다. 하지만 늘 불평을 달고 살며 피해의식에 머물면 이야기가 달라집니다. 피해자의 자리에 서면 상황을 바꿀 주도권을 내려놓는 대신, 내 행동을 책임지지 않아도 되는 면죄부와 남을 탓할 수 있는 이유를 얻습니다. 덤으로 주변 사람들의 달콤한 관심과 위로도 받습니다. 아무리 정성껏 들어 주어도 하소연이 멈추지 않는 이유입니다.

처음이라면 공감으로, 반복된다면 반영으로

상대가 꺼낸 고민이 처음이라면 따뜻하게 공감하고 위로해 주세요. 같은 문제가 반복된다면 조언 대신, 그 일로 어떤 느낌과 생각이 들었는지 묻고, 상대가 쓴 말을 그대로 비춰 주세요.

“무시당하는 것 같아서 비참했어.”
“아, 무시당하는 것 같아서 비참했구나. 또 어떤 마음이 들었어?”

더 할 말이 없다고 할 때까지 묻고 비춰 주세요. 사람은 자기 감정이 받아들여지는 것만으로도 대부분 풀리고, 같은 이야기를 되풀이하지 않게 됩니다.

그래도 지친다면, 웃으며 경계를 세우세요

“이 이야기는 돌림노래 같아서 재미가 없어. 우리 다른 이야기 하자!”

대화가 통하는 사람이라면 이렇게 물어볼 수도 있습니다. “이 상황이 어떻게 바뀌면 좋겠어?” “무엇을 새롭게 해 보면 원하는 결과를 얻을 수 있을까? 해 보고 결과를 알려 줘.” 이마저 어렵다면 만나는 횟수를 줄이거나, 통화가 길어질 때 “5분 뒤에 회의가 있으니 요점만 말해 줘”라고 부드럽게 선을 그어도 괜찮습니다.

당신은 구원자가 아닙니다.
모든 사람을 만족시키지 않아도 됩니다.
당신 자신을 먼저 지켜 주세요. 당신은 소중하니까요.